Lustige Texte

      Lustige Texte

      Betreff: Ich hatte Tränen in den Augen

      Passend zur Mittagspause.....
      Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

      „Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
      Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!“

      Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

      Chili Nr. 1: Mikes Maniac Mobsteer Monster Chili
      Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
      Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
      Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

      Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
      Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
      Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

      Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
      Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
      Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
      Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
      Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


      Chili Nr. 4: Bubba’s Black Magic
      Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
      Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
      Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

      Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
      Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
      Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
      Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
      Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

      Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
      Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
      Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
      Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

      Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende – Sensation -Chili"
      Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
      Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
      Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

      Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
      Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
      Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
      Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
      Life is the movie, you see through your own eyes
      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
      Komik ist Tragik in Spiegelschrift
      DOOFE LEUTE SOLLTEN SCHILDER TRAGEN MÜSSEN, AUF
      DENEN STEHT: ICH BIN DOOF!

      DAS IST GENAU DAS WAS MAN MONTAGS BRAUCHT :D

      DOOFE LEUTE SOLLTEN SCHILDER TRAGEN MÜSSEN, AUF DENEN STEHT:
      ICH BIN DOOF!
      DANN WÜRDE MAN SICH NICHT AUF SIE VERLASSEN, ODER? DU WÜRDEST SIE NICHTS FRAGEN. ES WÄRE WIE " TSCHULDIGUNG, ICH...ÄH, VERGISS ES. HAB DAS
      SCHILD NICHT GESEHEN." MAN WÜSSTE ZUMINDEST, WAS AUF EINEN ZUKOMMT.

      SO WIE LETZTES JAHR, ALS ICH MIT MEINER FAMILIE MITTEN IM UMZUG
      STAND.

      DIE GANZE WOHNUNG VOLL MIT UMZUGSKARTONS, DER LKW VOR DER TÜR. MEIN NACHBAR KOMMT RÜBER UND FRAGT: "HEY, DU ZIEHST UM?"
      "NÖ. WIR PACKEN NUR EIN- BIS ZWEIMAL DIE WOCHE UNSERE KLAMOTTEN
      EIN, UM ZU SEHEN, WIEVIEL KARTONS WIR DAFÜR BRAUCHEN. HIER IST DEIN SCHILD!"

      LETZTEN SOMMER WAR ICH MIT NEM FREUND ANGELN. WIR ZOGEN SEIN BOOT AN LAND UND HOLTEN GERADE UNSEREN FANG AUS DEM BOOT, ALS DIESER IDIOT VON DER ANLEGESTELLE KAM UND FRAGTE: "HABT IHR ALL DIE FISCHE GEFANGEN?" "NÖ. WIR HABEN SIE ÜBERREDET AUFZUGEBEN. HIER IST DEIN SCHILD!"

      LETZTENS HATTE ICH 'NEN PLATTFUß. ICH ALSO ZUR NÄCHSTEN TANKSTELLE.
      KOMMT EINER AUF MICH ZU, WIRFT 'NEN BLICK AUF DIE KARRE UND FRAGT:
      "REIFEN PLATT?"
      ICH KONNTE EINFACH NICHT WIDERSTEHEN. "NÖ, ICH FUHR GERADE SO RUM,
      ALS SICH DIE ANDEREN DREI PLÖTZLICH AUFPUMPTEN. HIER IST DEIN SCHILD!"

      VOR KURZEM WOLLTE ICH MEIN AUTO VERKAUFEN. KOMMT SO EIN TYP RÜBER,
      MACHT NE DREIVIERTEL STUNDE PROBEFAHRT. ALS ER ZURÜCKKOMMT, STEIGT ER AUS, BÜCKT SICH, GREIFT AN DEN AUSPUFF UND SCHREIT "SCHEISSE, IST DAS HEISS."
      SIEHST DU? HÄTTE ER SEIN SCHILD GETRAGEN, HÄTTE ICH IHN ABHALTEN
      KÖNNEN.

      ICH BIN FRÜHER MAL SATTELSCHLEPPER GEFAHREN. EINMAL VERSCHÄTZTE
      ICH MICH
      BEI DER HÖHE EINER BRÜCKE, VERKEILTE DEN LKW UND KAM NICHT WIEDER
      LOS,
      EGAL WAS ICH AUCH VERSUCHTE. ÜBER FUNK HAB ICH HILFE ANGEFORDERT.

      DANN KAM EIN POLIZIST UND FING AN, EINEN BERICHT ZU SCHREIBEN. ER
      STELLTE
      DIE ÜBLICHEN FRAGEN... OK... KEIN PROBLEM. ICH WAR MIR SCHON FAST
      SICHER, DASS ER KEIN SCHILD BRÄUCHTE... BIS ER FRAGTE "... ALSO..., IHR LKW
      HAT SICH VERKEILT?" ICH KONNTE MIR NICHT HELFEN. ICH SCHAUTE IHN AN, BLICKTE ZURÜCK ZUM SATTELSCHLEPPER, DANN ZURÜCK ZU IHM UND SAGTE: "NÖ. ICH LIEFERE EINE BRÜCKE. HIER IST DEIN SCHILD!"

      WENN DU HEUTE ABEND LÄNGER ARBEITEN MUSST UND EIN/E KOLLEGE/-IN BEI
      DIR REINSCHAUT UND FRAGT: "DU BIST IMMER NOCH HIER?", DANN ANTWORTE:
      "NÖ. BIN SCHON VOR NER STUNDE GEGANGEN. HIER IST DEIN SCHILD!!!"
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
      Komik ist Tragik in Spiegelschrift
      Kleiner Täter , große Aufregung

      Ein aufgeregter Bewohner eines Hauses in den Vala-Lamberger-Stasse in Heppenheim meldete dieser Tage der Polizei, dass offensichtlich auf sein Haus geschossen wurde.
      Erste Ermittlungen vor Ort ergaben, das drei Einschusslöscher ober- und unterhalb eine Fensters in sieben Meter Höhe zu erkennen waren. Spezialkräfte wurden mobilisiert.
      Unter Zuhilfenahme der Drehleiter der Freiwilligen Feuerwehr Heppenheim wurde in luftiger Höhe mit der Spurensicherung begonnen. Die Spuren wurden Akribisch gesichert, erste Diagnose: eventuell Einschüsse Kalliber neun Millimeter. Vorsichtshalber wurden das Wohnhaus in die Polizeiliche Überwachung einbezogen.
      Das Ergebnis der Spurensicherung liegt jetzt vor.
      Als Spurenverursacher konnte ein bisher nicht Namentlich bekannter Täter ermittelt werden, der wie folgt beschrieben wird:
      Etwa 24 Zentimeter groß; schwarzer Rücken mit weißen Schulterfedern und rotem Nacken. Die Polizei fragt nun:
      Wer kann Angaben zu‚ Namen; Herkunft und Aufenthalt des gesuchten Buntspechtes machen
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
      Komik ist Tragik in Spiegelschrift
      Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hör-te ich plötzlich von nebenan:
      ‚Hallo, wie geht’s ?’
      Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
      anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
      ‚Es geht super’
      Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
      Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
      ‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
      Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
      ‚Darf ich zu dir kommen ?’
      OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
      ‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäf- tigt’
      Und dann hörte ich ihn sagen:
      ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
      Komik ist Tragik in Spiegelschrift
      Das kann man über Frauen sagen:
      Aristoteles
      Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind.
      Mario Adorf
      Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
      Samuel Beckett
      Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
      Humphrey Bogart
      Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
      Bukowski
      Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
      Enriyeu Castaldo
      Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
      Maurice Chevalier
      Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
      Johannes Cotta
      Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
      Rainer Werner Fassbinder
      Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
      W.C. Fields
      Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
      Sigmund Freud
      Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
      Bob Hope
      Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
      irisches Sprichwort
      Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
      Oskar Lafontaine
      Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
      Jacques Marchand
      Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
      Menander
      Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
      John Milton
      Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
      Thomas Niederreuther
      Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
      Pitigrilli
      Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.
      Marcel Proust
      Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
      Helen Rowland
      Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
      Saki
      Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
      Arthur Schoppenhauer
      Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
      George Bernard Shaw
      Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
      George Bernard Shaw
      Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
      Jacques Tati
      Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
      Anton Tschechow
      Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
      Kurt Tucholsky
      Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
      Esther Vilar
      Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
      Voltaire
      Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
      Otto Weininger, Schüler Schopenhauers
      Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
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      Völkerverständigung

      Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
      Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
      Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
      Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
      Der Deutsche hört nur schweigend zu.
      Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
      Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
      Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
      aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
      Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
      Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
      Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
      "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
      Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
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      Zur Aufmunterung Flaschengeist

      Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei".
      Der Mann überlegt:
      "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
      Der Geist:
      "Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non - stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
      Der Mann:
      "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen.., weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und Sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
      Der Geist:
      "... um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen, zweispurig oder vierspurig?
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      Niemand hat mich gefragt ob ich leben will. Also hat mir auch keiner zu sagen, wie ich zu leben habe.
      Komik ist Tragik in Spiegelschrift
      Moin.
      Die Besten Foren-Beiträge. Habs aus´m Bora-Forum.
      Viel Spaß.

      Lamborghini Forum:
      Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

      Audi A8 Forum:
      Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

      Fiat Forum:
      Hallo? Bin ich der einzige hier?

      Mercedes C-Klasse Forum:
      Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
      geworden - Was tun?

      MX-5 Forum:
      So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

      VW Touareg Forum:
      Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
      wieder raus?

      Bentley Forum:
      Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

      Porsche-Cayenne-Forum:
      Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

      Smart Forum:
      Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

      Mustang Forum:
      So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
      überholen.

      Civic Forum:
      So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

      Honda Accord Forum:
      Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

      VW Bora Forum:
      Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

      Opel Forum:
      Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

      Mazda MX-5 Forum:
      Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

      Lexus-Forum:
      Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

      BMW M3 Forum:
      Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

      Corolla E10 - Forum:
      Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach
      270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

      Viper-Forum:
      Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

      Ford Fiesta-Forum:
      Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

      Seat Marbella Forum:
      Konnte heute mit einem LKW mithalten!

      Trabi-Forum:
      Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

      Trabbi-Forum:
      War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht
      => einmal editiert:
      Anruf von Mercedes Benz:
      Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

      Hummer Forum:
      Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
      10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
      kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
      Das macht 35 Euro Spritkosten!

      MB 190D Forum:
      Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

      Yugo Forum:
      Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

      Honda Civic CRX-Forum:
      Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?

      Mercedes Forum:
      Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

      Toyota Forum:
      Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

      Polo Forum:
      Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

      Ferrari Forum:
      Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
      Will schnell rein und wieder raus!

      Porsche Forum:
      Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen.

      Fiat-Forum:
      Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

      BMW 7er-Forum:
      Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
      Aschenbecher noch mal zu....?

      Daewoo Forum:
      Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN?

      Mercedes S-Klasse Forum:
      - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

      Prius-Forum:
      Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör?

      Aygo Forum:
      Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!

      Dodge Ram Forum:
      Irgend so ein bekloppter Wiener SX fahrer hat mein Turbo abgeschraubt, passt auch ein T25 drauf???

      Fiat Coupe Forum:
      Hab fürn Zahnriemenwechsel den Motor ausgebaut, wie bekomm ich den wieder rein?

      DAF Forum:
      Mein DAF fährt Rückwerts nur noch 80 K/mh, was ist Kaputt?

      Rolls Royce Forum:
      Mein Chaufeur ist gestorben, hat einer nen Günstigen Gebrauchten abzugeben?

      Maybach Forum:
      Die Service Leute hatten keine Antwort darauf warum ich einen Mercedes motor habe, wisst ihr da was?

      Eclipse D20 Forum:
      Wurde von 45PS Polo stehen gelassen, wie bau ich NOS ein?

      Deawo Nexia Forum:
      Hab das gefühl mein Auto sieht irgendwie nach Opel aus, hattet ihr das auch schonmal?
      Gruß Maddin
      Am Tage im Bett und Nachts am Jet
      "Stress ist die Angst der Leistungsschwachen"
      "sport has the power to change the world" (Nelson Mandela)
      Freestyler on Tour
      Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte denTrank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky,aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.
      Es ist fast wie im richtigen Leben... darum heißt das hier auch Erde und nicht Paradies.
      Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:
      Ich arbeite körperlich
      Ich arbeite in großen TiefenIch stürze m
      ich, Kopf zuerst, in meine ArbeitIch habe WE und Feiertage nicht frei
      Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
      Überstunden werden nicht bezahlt
      Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
      Ich arbeite bei hohen Temperaturen
      Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus
      "Je stärker wir sind, desto unwahrscheinlicher ist der Krieg." Otto von Bismarck
      Madame de Sévigné (1626 - 1696; französische Aristokratin), für ihre langen Briefe und deren hervorragenden Stil bekannt und berühmt, schloss einmal einen fünfseitigen Brief an ihre Tochter mit den Zeilen: "Ich bitte Sie, mein langes Schreiben zu entschuldigen. Stünde mir mehr Zeit zur Verfügung, dann hätte ich mich kürzer gefasst."
      "Je stärker wir sind, desto unwahrscheinlicher ist der Krieg." Otto von Bismarck
      Ich soll also Gebühren dafür zahlen weil ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich garkeinen Internetanschluss habe??? Tja dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen, ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dazu ist vorhanden!!!
      Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen.