Witze für´s neue Jahr

      Witze für´s neue Jahr

      Hier sind meine Top 3 der Weihnachtswitze. Lest sie euch durch, lacht darüber und erzählt sie euren Kumpels, die nicht im Forum eingeloggt sind.

      Platz 3:


      Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

      Platz 2:

      Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

      Platz 1:


      Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
      Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
      "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
      Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
      Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
      Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
      Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
      Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
      Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
      Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
      Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"
      Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

      Na, wie haben euch die Witze gefallen???
      Gedicht der Frau:

      Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
      Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich dich noch um was.
      Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
      Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
      mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
      Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
      Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
      Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein

      Gedicht des Mannes:

      Lieber Gott,
      schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
      Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

      :d_oben :d_oben :d_oben :D :D :D :D :D
      @die weibliche fraktion in diesem forum ;) ;) ich denke da is kein wort gelogen von...


      Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

      Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
      Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

      Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

      Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.

      Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

      Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

      Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

      Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
      Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
      Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

      Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.

      Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

      Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
      Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt .

      und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

      Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.

      Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

      Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.

      Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
      Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

      Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

      Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.

      Schaut irgendwie witzig aus!

      Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


      PS:
      Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
      Der springende Punkt ist der Ball.
      Ein Mann geht am Strand spazieren.

      Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

      Der Geist:
      "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

      Der Mann (... überlegt ...):
      "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

      Der Geist:
      "Bist Du verrückt? Weist Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
      große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

      Der Mann:
      "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

      Der Geist:
      "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

      :D :D :D :D :D
      Jeden Tag kommt derMitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an derKaffeemaschine steht.
      Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftetwunderbar!"
      Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich überHerrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

      Der Betriebsratfragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haarduftet gut?"
      Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."

      :D :D :D :D :D
      @alle
      Welche Vögel haben die Schwänze vorne ? na na ? Mensch die Kastelroter Spatzen !!!
      Die wissen nicht einmal , daß im Ball Luft ist . Die glauben doch , der Ball springt , weil ein Frosch drin ist

      Ein Fußballkenner ist ein Mensch, der am Samstag weiß, welche Mannschaft am Sonntag gewinnt, und der am Montag weiß, warum sie verloren hat.
      number 1:
      Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
      Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry:
      "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
      Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


      number 2:
      Jürgen Klinsmann hat die drei Weltmeister Stefan Reuter, Thomas Häßler und Lothar Matthäus auf sein Anwesen in den USA eingeladen. Bei der Einreise wird Stefan Reuter vom US-Beamten gefragt: "Where are you from?" Reuter: "I am from Germany." Danach fragt der Beamte Icke Häßler: "Where are you from?". "I am from Germany too." Jetzt ist Lothar Matthäus an der Reihe. "And you, Sir, where are you from?"
      Loddar: "I am from Germany three!"

      :D :D :D
      Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
      "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"> Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
      "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
      2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
      "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
      Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
      "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
      beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."




      Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
      Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
      Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"



      Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt

      daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle

      in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

      **Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

      *Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

      *Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
      Alles was ich hier Schreibe oder Kommentiere schreibe ich als privat Person. :gruess

      Ich bin im Forum weder Trainer vom SV Putbus noch offizieller Ansprechpartner. :lick

      Alles was ich tu und mache kann nur mir zu lasten gelegt werden. :ddgrins :ddgrins :ddgrins
      @honni
      is klar :D

      hab noch einen, für den ich höchstens ausm kloster fliegen würde ;)

      Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
      Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" .
      Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 20:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
      Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 20:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" .
      Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
      Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
      Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
      Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

      Ihr Tagebuch:
      Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf eine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
      Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

      Sein Tagebuch:
      Heute hat HANSA verloren, aber wenigstens hab' ich gebumst.